Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:
- Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"
- Dígame la mala y luego me alegra con la buena.
- Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas.
El hombre rompe a llorar:
- ¿Y cuál es la buena noticia?" -pregunta sollozando.
- Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía! :D
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jajaja estaba tan estúpido y bueno que tuve que ponerlo! jaja
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Buenas noticias y malas noticias
Complejo de perro
- Doctor, doctor tengo complejo de perro.
- ¿Desde cuándo?
- Desde que era un cachorrito xD
Vacas Locas
Llega una vaca y le dice a la otra:
- Oiga, ud no tiene miedo de esa enfermedad de las vacas locas?
Y responde la otra:
- Yo? Nombrs! Si yo soy un caballo!
jajajajaj que malo..
Con esto traigo de vuelta los Chistes Malos Cortos!! No se los pierdan!
Carta de un tico en la yunai
Recibe un caluroso saludo (¿Tuanis?), dale a mamá un beso de mi parte (Saludáme a mi mama y decíle que la transo).
Te escribo para contarte como ha cambiado mi vida desde que salí de nuestra Tiquicia adorada (Te escribo pa'que sepás como esta la vara por aquí). Fue fuerte al principio, pero he logrado adaptarme (Fue rajao y me costó en puta, pero ya le agarré el toque a esta vara).
Mi jefe es una persona muy seria (El jefe anda siempre como oliendo mierda), y los compañeros son un poco selectivos para tratar a nuevas personas (Y todos los demás son unos malparidos, comemierdas y lava huevos)
Por si fuera poco (Pa´terminar de cagarla), mi compañero de oficina es detallista y fanático de la moda (Me tocó un playititico enfrente); pero le he hecho notar que no estoy interesado en su estilo de vida (Ya le dije como es la vara y que a mi no me venga con playadas), para evitar malos entendidos y no tener confrontaciones (Pa' no tener que entrarle a vergazos y romperle el hocico).
> Seguir leyendo...
Dado que el sueldo es un poco reducido (Como en esta maire no pagan bien), he contactado a un directivo (Ya ubiqué al papá de los tomates) para realizar actividades especiales (Pa' lavarle los güevos y sobarle la leva) y así poder ganar algo de dinero extra (Y poderme echar unas birras de más).La comida no es tan sabrosa como la de la casa (La jama aquí no sabe a nada), tanto que me produjo dolores estomacales (Hasta se me infló la timba) y estuve indispuesto algunos días (Y estuve con el ruedo suelto), con síntomas de diarrea (O sea cagadera).
La vida nocturna es fabulosa (Los pelones están en toash), se prolongan hasta altas horas de la noche (Son de patada larga) y me acuesto muy contento (Y me duermo hasta el culo) aunque al día siguiente amanezco un poco delicado (Y amanezco de un gomón y botando el rancho).
Un compañero me presentó a una colega (Un mae me presentó una güila) muy simpática (Es un despiche), la señorita posee un cuerpo voluptuoso (La hembra esta riquísima) y tiene caderas prominentes (Es un culote). Estuvimos conversando (Le estuve echando el cuento) y al parecer congeniamos (Estoy haciendo puntos).
Me platicó acerca de sus ideales (Habla como si la hubiera fumado verde), y pude notar que es un poco inmadura (Y traga cuento) aunque acotó que le gustan las relaciones modernas y liberales (Pero es media zorra), y comentó de sus infructuosas relaciones anteriores (Y confesó todas las veces que la habían clavado) y que espera que nuestra relación progrese (Ya casi baila el muñeco) pero, como sabes, soy cuidadoso y precavido (Pero no soy maje, le entro forrado), siempre pensando en el futuro (Pa'que no me claven ningún güila) .
Padre, me despido (Mi tata, lo dejo), esperando que en mi próxima visita podamos compartir momentos agradables y muy fructíferos (Espero que cuando vaya por allá nos echemos unas birras y nos encarretamos por lo menos una semana).
José, (Chepillo!)
Via: Correo
Mi doña y los toros
Mi esposa y yo fuimos a la feria ganadera de Panaca, y uno de los primeros sitios que visitamos fue en el de los toros sementales. Fuimos al primer cubículo, donde leímos un letrero que decía:
' ESTE TORO FUE CRUZADO 50 VECES EL ÚLTIMO AÑO'
Mi esposa me dio un suave codazo en las costillas. Sonrió y me dijo:
- 'Él se cruzó 50 veces el año pasado'
Fuimos al segundo cubículo que tenía un letrero que decía:
'ESTE TORO FUE CRUZADO 150 VECES EL AÑO PASADO'
Mi esposa nuevamente me codeó y me dijo:
- 'Wow... eso es más de dos veces por semana! Podrías aprender mucho de él!'
Fuimos al tercer cubículo, el cual tenía un letrero que decía en grandes letras:
'ESTE TORO FUE CRUZADO 365 VECES EL AÑO PASADO'
Mi esposa estaba muy emocionada y su codazo casi fracturó mis costillas, y dijo:
-'Eso es casi una vez al día! ... Realmente podrías aprender algo de este toro!
Herido en mi vanidad masculina, le dije:
- 'Ve y pregúntale si fue siempre con la misma vaca'
> Quieren ver que me pasó?...
Mi condición ha mejorado de crítica a estable
Y eventualmente podré quedar casi como antes.
Fuente: Correo
Viene el cometa Halley!
De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
* El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.
* Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
* Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allá les explicaremos el fenómeno.
* Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para : JEFE DE PRODUCCIÓN
* Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley.
* Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
> Seguir leyendo...
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para : SUPERVISORA
* A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco,
* porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para : ASISTENTE
* Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete,
* donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia.
* El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para : PERSONAL DE PLANTA
* El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una mega fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
* Todo el que quiera puede ir chingo pero usando casco, porque se va a armar un despiche aunque llueva.
La rana chupadora
Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual comprarle. Qué me recomienda?'.
El vendedor le dice:
- 'Tengo una rana en la bodega que vale $500. Quiere verla?'.
- ' $100 por una rana? Está loco?' pregunta la mujer.
- 'Es una rana muy especial, es una rana chupadora (de ya sabe qué) ;o)' responde el vendedor.
> Seguir leyendo...
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. Cuando llega a su casa, se la da a su marido y le cómo es la jugada. Y el bastante extrañado con el regalo no le queda otra que aceptarla para no herir a la doña...
Esa noche, como a las 2 de la madrugada, la mujer se despierta por el ruido de platos y sartenes en la cocina y se va a ver qué es la vara..
Al llegar a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina, y les dice:
-¿Que diablos están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
Entonces llega el tipo y le dice:
-¡¡¡Si logro que la rana cocine... te vas pa la mierda!!! Jajja
La gran cabalgada
Cierto día un paciente de un hospital psiquiátrico golpea la puerta del director del hospital.
- Como está doctor, puedo entrar?
- Claro que sí, que deseas?
- Bueno doctor, yo le quería dar un regalo.
- Un regaló? Y que será?
- Es un libro, se titula "LA GRAN CABALGADA"
- Muy interesante, pero quién es el autor?
- Soy yo doctor.
- Tu? Y como así?
- Estoy internado acá desde hace años, y en todo ese tiempo escribí ese libro.
- Esto es iuncreíble, si fuiste capaz de escribir un libro, esoq uiere decir que ya estás curado! Voy a darte de alta inmediatamente.
Y fue así como el paciente se fue del hospital. Más tarde el director del hospital agarró el libro el cual al frente decía "LA GRAN CABALGADA"
[y decía así...]
Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó Pocotó
Jajajjajaj!! Que clase de caballo!
tags: caballos, enfermedades, doctores, medicos
Jajajjajaj!! Que clase de caballo!
Cristobal Colón era soltero!
Si Cristobal Colón hubiera tenido esposa, nada más imagínense las broncas que se le hubieran armado...
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me crees comemierda o qué?
- ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!
Vía: correo
Cómo hacer feliz a un hombre...
Hacer feliz a una mujer es bien difícil, pero hacer feliz a un hombre es fácil, solo se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga? jaja.. varas...
El Número 7
Si son de los que le ponen una rayita horizontal al número 7, deben saber por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que escriben el número 7 con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como pueden ver pulsando la tecla en su teclado. PERO!! ¿saben porqué ha sobrevivido esta barra hasta hoy? Jaaaa...
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos... Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 Mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue ennumerando a la multitud uno a uno.
Moisés inició diciendo:
- "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció...
- "No desearás a la mujer de tu prójimo" y entonces todas las voces se alzaron gritando: "
- !!!NO JODÁ MAE!!!, TÁCHESE EL SIETE, TÁCHESE EL SIETE!!!!!!!
jajaj.. saludos al elcompilla.tk que me pasó el chiste.. muy malo?? jajaj
Un chiste culto
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
Un chistecito en inglés
Me dio mucha fatiga traducirlo, ojalá lo entiendan porque está muy bueno ;-)
***
A guy walks into a bar, notices a very large jar on the counter, and sees it's filled to the brim with $10 bills. He guesses there must be thousands of dollars in it.
He approaches the bartender and asks. 'What's up with the jar?'
Well, you pay $10 and if you pass three tests, you get all the money ..'
The man certainly isn't going to pass this up. 'What are the three tests?'
'Pay first, those are the rules.' says the bartender. So the man gives him the $10 and the bartender drops it into the jar.
'OK,' the bartender says. 'Here's what you need to do ......
First, you have to drink that entire gallon of pepper tequila, the whole thing, all at once ... and you can't make a face while doing it.
Second, there's a pit bull chained-up out back with a sore tooth. You have to remove the tooth with your bare hands.
Third, there's a 90-year old woman upstairs who has never reached orgasm during intercourse. You've gottamake things right for her.'
The man is stunned. 'I know I paid my $10, but I'm not an idiot, I won't do it! You have to be nuts to drink a gallon of pepper tequila, and then do those other things ..'
'Your call,' says the bartender, 'but your money stays where it is.'
As time goes on and the man has a few drinks, then a few more, he asks, 'Wherez zat tequila?'
He grabs the gallon with both hands and downs it with big slurps. Tears streaming down both cheeks, but he doesn't make a face.
Next, he staggers out back where the pit bull is chained-up and soon the people inside the bar hear a huge, noisy scuffle going on outside.
They hear the pit bull barking, the guy screaming, the pit bull yelping and then silence.
Just when they think the man surely must be dead, he staggers back into the bar, with his shirt ripped and large bloody scratches all over his body.
'Now,' he says. 'Where's the old woman with the sore tooth?'
Ingreso al Opus Dei
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? , Viste que con mi
señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen
con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te
piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo
iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se
agachó para agarrar un yogurt de la refrigeradora; ahí ya no aguanté más,
tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las
ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la
carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos,
gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡¡¡ Del Opus Dei y también del Hipermás !!!
Jaja ese final no me lo esperaba...
Via: Correo
Lo que sucede antes de entrar a la U
1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante
la clase.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el colegio, mala onda, ya no!!!
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las
fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en la prueba.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca tuviste relaciones, las tendras.
16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo
harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te
aconsejaron alejarte.
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química.
20. Química es en verdad física.
21. Física es en verdad matemática;
22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
23. Sentir depresión, soledad o tristeza son exquisiteces de quien no tiene
nada que hacer.
24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás
menos pero siempre ocurrirá lo contrario.
25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que
conocerás
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
Click acá para ver lo que sucede DESPUES de entrar a la U
Posiciones del Kamasutra ayer y hoy
El cómo llegamos de lo que se hacía antes a lo que aparentemente se hace hoy en el día, la verdad lo desconozco!
Kamasutra Antes:
(Click para agrandar)
Kamasutra hoy:
(Click para agrandar)
Como haría Condorito.... PLOP! jajaj
Via: Correo
Cómo responderle a los hombres?
Si uds mis queridas vagas se topan alguna vez con un hombre detestable, o del que se quieren deshacer facilmente y de una forma muy hijuep..., aquí les va la guía para tratar a un hombre como un verdaderro perro:
Hombre: No nos habíamos visto antes?
Mujer: Si, trabajo en la clínica para enfermedades venéreas.
Hombre: No te había visto en alguna otra parte?
Mujer: Si, por eso ya no voy.
Hombre: Esta silla está libre?
Mujer: Si, y esta también lo estará si te sientas.
Hombre: Vamos a tu casa o a la mia?
Mujer: A las dos. Tu a la tuya y yo a la mía.
Hombre: Quisiera llamarte. Cuál es tu número?
Mujer: Esta en la guía de teléfonos.
Hombre: Pero no sé tu nombre.
Mujer: También lo encuentras en la guía…
Hombre: En qué trabajas?.
Mujer: Soy travesti.
[Seguir leyendo...]
Hombre: De qué signo eres?.
Mujer: PROHIBIDO ENTRAR.
Hombre: Quiero hacerte felíz.
Mujer: Entonces desaparece.
Hombre: Vamos! Ambos estamos aquí por lo mismo.
Mujer: De hecho. Para seducir mujeres.
Hombre: Estoy aquí para realizar tus suenos secretos.
Mujer: Quieres decir que tienes un burro y un dobermann en casa?
Hombre: Quiero entregarme a tí.
Mujer: Lo siento, no acepto sobras ni propinas.
Hombre: Sin ti me muero.
Mujer: Te mando flores?
Hombre: Qué puedo hacer por ti?
Mujer: Chúpate un ojo.
Hombre: Si pudiera verte desnuda moriría felíz
Mujer: Si yo te viera desnudo moriría de la risa.
Hombre: Llegaría al fin del mundo por tí.
Mujer: Si, y podrías quedarte para siempre?
Hombre: Cómo haces para ser tan bella
Mujer: Lo contrario de lo que haces tu.
"Chúpate un ojo"... jajajaj!!
Via: Mierda.es
Mujer: PROHIBIDO ENTRAR.
Hombre: Quiero hacerte felíz.
Mujer: Entonces desaparece.
Hombre: Vamos! Ambos estamos aquí por lo mismo.
Mujer: De hecho. Para seducir mujeres.
Hombre: Estoy aquí para realizar tus suenos secretos.
Mujer: Quieres decir que tienes un burro y un dobermann en casa?
Hombre: Quiero entregarme a tí.
Mujer: Lo siento, no acepto sobras ni propinas.
Hombre: Sin ti me muero.
Mujer: Te mando flores?
Hombre: Qué puedo hacer por ti?
Mujer: Chúpate un ojo.
Hombre: Si pudiera verte desnuda moriría felíz
Mujer: Si yo te viera desnudo moriría de la risa.
Hombre: Llegaría al fin del mundo por tí.
Mujer: Si, y podrías quedarte para siempre?
Hombre: Cómo haces para ser tan bella
Mujer: Lo contrario de lo que haces tu.
"Chúpate un ojo"... jajajaj!!
Via: Mierda.es
Alerta: Nuevo Virus!
Hay un nuevo virus. Se llama "TRABAJO". Buajajajajja
Si recibe TRABAJO de sus colegas, su jefe, por e-mail, o de cualquier otra persona, no lo toque bajo ninguna circunstancia...
Este virus es extremadamente peligroso ya que elimina su vida privada completamente.
Si ha estado en contacto con este virus, vaya con dos amigos inmediatamente al bar más próximo, Pidan unas cervezas o tragos de whisky, y después de tres rondas se dará cuenta que TRABAJO ha sido completamente eliminado de su cerebro.
Mande esta alerta de virus inmediatamente al menos a 5 amigos. Si no tiene 5 amigos, esto significa que ya está infectado por este virus y TRABAJO ya controla su vida.
Si este es el caso, acuda inmediatamente al bar y permanezca ahí hasta que haya hecho al menos cinco amigos. Luego inténtelo de nuevo.
Jajjaja... va sershhhh
Via: Correo
El poder del Hyundai
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la pista desde Santa Ana hacia San José en su Hyundai Excel y como era de esperarse, el pobre Hyundai Excel se quedó varado.
Entonces se tiró a un lado de la calle esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h . En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Hyundai Excel. Ahí mismo se ofrece a remolcar al auto. El dueño del Hyundai aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no su perol iba ir a parar al carajo (obvio). Y quedaron en que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que abusaba con la velocidad, le hacía luces. En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no se deja y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h . El tipo del Hyundai estaba desesperado, haciendo luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, como si nada. Por ahí, pasaron por un
puesto de tránsito, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el tráfico avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando un pique a mas de 270 km/h en la autopista, y maes ...juro por mi mama, por mi doña, por mis hijos y por mi guato: Viene un Hyundai Excel atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar!!!
Via: Correo
Chavez al Infierno!
Suena como a post del Chamuko, pero no jeje, un chile, pero viene muy a lo que está pasando ahora:
Muere CHAVEZ y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir.
En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden
una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno. El 1° mes CHAVEZ va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo: bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.
Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Les interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
En el cielo se declaró la brutalidad y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando CHAVEZ va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece.
Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. Ring...ring...ring...!!!, contesta un empleado y Dios pregunta:
- Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?
- ¿Cuál de los dos?", contesta el empleado, ¿El colorado con cuernos o ese negro de mierda hijo de puta?.
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