Machismo de la lenua española

Que la lengua española no es machista?

Pffffffffffff... ojo!!!

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra : Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

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Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

Puto: Enojado
Puta: Puta

Via: Correo

Respuestas estúpidas en exámenes II

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras, a bárbaro ahora se vive sin sangre...

Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...

Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros Sin palabras II..

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Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida...

El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá! Lástima que no lo aplique.

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo.. o sera que es daltónico..

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

tags: examenes, profesores, escuela, colegio

Respuestas estúpidas en exámenes

Diay yo no se si es mentira o qué, pero la verdad hay tanto carajillo estúpido en este planeta que la verdad si podría ser totalmente cierto.

Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o Dos días, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras ,este debería estar en el Meteorológico

Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...

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Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijoe p... !!

Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. Qué bol... Los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. No me puedo parar de reír...

El anarquismo:
Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo:
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

...

Próximamente la segunda parte ;)

Vía: Correo

tags: respuestas+estupidas, estupidos, examenes, humor

Policias Inutiles

Ojo el siguiente video y luego les cuento

Ok.... será que estos policias son ticos?? Jajaj o sea, hay un asalto en un bacno, los ladrones salen descuechados a agarrar su carro ysa lir volados, pero! en eso llega la policia.. pero que? Ellos también entran volados al banco..... y los ladrones?? Uf! Ya estan en la frontera seguro jaja... por Dios...

Tuanis a Leo por el aporte

tags: policia, ladrones, tijuana, policias

Ultimatum a Dios

El siguiente texto lo leí en la ultima edición del periódico nacional Ojo, y me hizo mucha gracia, va asi:

Como consecuencia de la sequía que asolaba el departamento mexicano de Las Castañas, en 1833, el alcalde mayor del pueblo decretó:

Art.1: Si en ocho días desde la fecha, no llueve abundantemente, nadie irá a misa ni rezará.
Art.2: Si la sequía dura ocho días más, serán quemadas las iglesias, conventos y capillas.
Art.3: Si tampoco llueve en otros ocho días, serán degollados los clérigos, frailes, monjas, beatas y santurrones.
Además añadía: “Y por el presente se conceden facultades para cometer toda clase de pecados, para que el Supremo Hacedor entienda con quién tiene que vérselas”.

Este decreto del alcalde de Las Castañas fue publicado en 1833 en el diario La Libertad.

Afortunadamente, llovió…

Ya me imagino como se habrá sentido ese alcalde cuando llovió... que respeto jaja
tags: ultimatum, dios, religion

El Lemur dramático!

Se acuerdan de la ardilla dramática? Esa ardilla que nos enjachó a todos hace unos 3 o 4 meses y que fue la sensasión en internet? Pues ahora les traigo una nueva edición de estos geniales animales, en este caso....

EL LEMUR DRAMÁTICO

[Acá hay otras versiones]

Versión "This is Sparta!!"


Versión 2 Girls 1 Cup


La versión del chamaco pute@do porque asegura que es un Tarsier (Tarsio)...?

tags: lemur+dramatico, ardilla+dramatica, animales, 2+girls+1+cup

Haciendo el ridículo en American Idol

Me imagino que muchos de ustedes han visto al menos 10 segundos de American Idol alguna vez en su vida, si lo han visto en serio, sabrán que la mejor parte del programa es al principio cuando hacen las audiciones, y por qué, por el monton de gringos estúpidos que llegan a hacer el ridículo, algunos lo harán a propósito, otros no.

En estas semanas acaba de empezar la 7ma temporada y ya empezó el freak show, y para que vean lo que digo, acá varios videitos de las audiciones de este año:

Primero.. James Lewis.. pobrecito, seguro le cae mal a los compas del brete...



Segundo, Ben Haar, y su imitación de la Princesa Leia.

[Ver video...]

Y por último, la canción que quedará en sus mentes por elr esto del día y que como profetizó Simon Cowel, será el éxito de este verano..., con ustedes.. Renaldo:

[Ver video...]

Si quedaron con ganas de más me dicen jaja

tags: american+idol, reality+shows, simon+cowel

Cosas imposibles de decir cuando se está borracho

• No gracias, tengo novia.
• No gracias, estoy casado.
• Ni una más para mi!
• Perdón pero no sos mi tipo.
• Taco Bell? No gracias no tengo hambre.
• Buenas noches oficial, verdad que hace una noche bellisima?
• Oh no podría! No creo que a nadie le guste oirme cantar en karaoke
• No tengo interés alguno en pelear contigo.
• Gracias pero no quiero bailar, no tengo coordinación y no quiero hacer el ridículo.
• Donde hay un baño? Me rehúso a orinar en la calle o en esa esquina.
• Bueno me voy para mi hogar! Tengo que levantarme temprano para ir a trabajar ;)

A ver cuales otras se les ocurren ;)
tags: borracho, ebrio, cosas+imposibles

Como vomitar en televisión nacional

Hay que ser muy salado para que le pase a uno esto, pero también valiente para salir y decir lo que dijo como si nada.

Se imaginan a una de las Aldana en una situación asi? jaja
Colaboracion del papillo
tags: nadia+aldana, nicole+aldana, television, videos

Correo interno... Comunicación efectiva!

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un despiche aunque llueva

tags: correo, gerente, personal, producción

Sobresaltos de madrugada

Un hombre junto a una mujer dormían plácida y profundamente, como bebés inocentes.

De pronto, como a las 3 de la madrugada, se escuchan ruidos afuera. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:

¡Ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se golpea contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice:

¡¡¡¡Grandííííísima puuuuuuta tu marido soy YO!!!!

Y la mujer le contesta y tú huevón, ¿¿¿POR QUÉ CORRES???

tags: mujeres, hombres, maridos, infidelidad

Mujer al volante, peligro constante

Y ojo que esto me lo pasó Chevy Lau!! Nada mas vean como estas mujeres (aunque la verdad no se les ve la cara) entrando una al taller y otra a su casa son un peligro andante.

tags bg: mujeres+peligrosas, talleres, carros, laura, mujeres

100 ventajas de ser hombre

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre coches.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
No hay q depilarse.
No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien
llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar
publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente
te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.
Las promotoras.

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Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
Puedes meterte en un campeonato de meadas.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a
alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar
*Debe estar enojado conmigo*.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a
cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte
a el.
No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste
estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo... más paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de
emergencia".
Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100.
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
En las tiendas de deportes te hablan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a
cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir
al resto que cambiaste.
Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!".
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte
amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por
el cuarto.
Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
Baywatch
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población
de la tierra.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
...y bueno... simplemente, ser hombre.

Gracias al mae de Los Chimados por el dato

tags bg: hombre, ventajas+de+ser+hombre, hombres, hombres+ventajas

100 ventajas de ser mujer

Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte q pensaran.
Tus órganos sexuales no te controlan.
No te tienes q afeitar todos los días.
No sudas tanto.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
No te tienes q poner corbata y traje para ir a trabajar.
Los hijos q tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
No tienes q mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
No tienes q preocuparte por la calva.
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
No pierdes amigas porque son maricas.
Si no tienes coche sigues siendo persona.
Descansas sin culpas.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
Si eres pequeña no pasa nada.
Te puedes poner ropa de hombre.
Puedes ser solidaria.
Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
Los chocolates superan al hombre.
No somos cobardes.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
No tienes caspa en el saco.
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
Tus hijos no te tienen miedo.
Sabemos bailar.

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Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
Si estás en el Titanic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
No tienes q conducir como un coductor de rally.
Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
El autobus siempre se para por ti.
Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
Llevas la mejor relación con tus padres.
Si eres desocupada es menos traumático.
No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
No roncas cuando duermes.
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
Podemos "mirar" con disimulo.
No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
No tienes q aprenderte la tabla de posiciones, q cambia semanalmente.
Una mujer guapa, es una diosa; un hombre lindo es un marica.
Mujer guapa e inteligente: muy admirada; hombre guapo e inteligente no
existe.
No tienes q pagar para estar con alguien.
Si estas blanca te puedes maquillar.
Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y
se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
No te importa si tu marido gana mas que tú.
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
No hay que andar acomodándose el bulto.
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
Puedes hablar y gesticular libremente.
No hay q andar apuntando cuando se mea.
Las mujeres homosexuales no se notan.
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar
de vivir más tiempo!!!).
Las mujeres tienen más intuición.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
Sabemos mentir mejor que los hombres.
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
Puedes festejar el día de la mujer.
No somos parte de la mafia policial.
No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
No te tienes q preocupar por el "tamaño".
No tienes q caminar rapido si vas llevando flores.
Sabemos escuchar.
No te tienes q matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
No nos crecen pelos en la nariz.
Gracias al mae de Los Chimados por el dato

tags bg: mujeres, ventajas+de+ser+mujer, mujeres+ventajas, mujer

Las tetas mas feas del mundo

Esto es para todas las mujeres que se pasan quejando y para todos esos hombres que se pasan quejando de las (.)(.) de la doña, novia o lo que sea

Las imagenes no son aptas pa menores, asi que me lavo las manos jeje



Tags: tetas, sexo, pechos, pezones, tetas+feas,salud mujeres

Mi gusto por las mujeres

Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes!

tags bg: mujeres, tetas, sexualidad, tetas, tetas+grandes, pasion, exitante

Eutanasia.. politicamente incorrecto?

Mandado por chevy :)
**

Eutanasia... ¿Si o No?

Anoche, mi doña y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
- "Nunca me dejes vivir en estado vegetal, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desconecta los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morirme".

Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la muy cabrona desenchufó el tele, la compu, el Home Theater y me botó la birra.

Qué hijueputa!!! ... casi me muero !!!

Ve estos otros chistes, no te los podes perder:

> Lo que le hizo la secre a su jefe...

> > MEGA PACK de Chistes de borrachos

> > > La orgipiñata con la rubia del minisuper

tags bg: eutanasia, politico, cerveza, controversia, chistes, tv, esposas, esposos, matrimonio mujeres, tags tech: eutanasia, politico, cerveza, controversia, chistes, tv, esposas, esposos, matrimonio, mujeres

El sistema judicial de EEUU..Ridiculo (2da Parte)

Gracias al vago anónimo me di cuenta que los casos que puse en el POST ANTERIOR sobre esto mismo, estaban todos erroneos, ya que fueron inventados por algún otro vago.. inclusive uno de ellos era una leyenda urbana jajaj.. En fin me meti a la pagina de los Stella Awards y ya encontré los de verdad... son igual de increíbles, aqui les van unos (y van en inglés sorry, mucha fatiga ponerme a traducir a estas horas de la noche)
Ganadores del 2006:

#5:Marcy Meckler. While shopping at a mall, Meckler stepped outside and was "attacked" by a squirrel that lived among the trees and bushes. And "while frantically attempting to escape from the squirrel and detach it from her leg, [Meckler] fell and suffered severe injuries," her resulting lawsuit says. That's the mall's fault, the lawsuit claims, demanding in excess of $50,000, based on the mall's "failure to warn" her that squirrels live outside.

#4: Ron and Kristie Simmons. The couple's 4-year-old son, Justin, was killed in a tragic lawnmower accident in a licensed daycare facility, and the death was clearly the result of negligence by the daycare providers. The providers were clearly deserving of being sued, yet when the Simmons's discovered the daycare only had $100,000 in insurance, they dropped the case against them and instead sued the manufacturer of the 16-year-old lawn mower because the mower didn't have a safety device that 1) had not been invented at the time of the mower's manufacture, and 2) no safety agency had even suggested needed to be invented. A sympathetic jury still awarded the family $2 million.

#3: Robert Clymer. An FBI agent working a high-profile case in Las Vegas, Clymer allegedly created a disturbance, lost the magazine from his pistol, then crashed his pickup truck in a drunken stupor -- his blood-alcohol level was 0.306 percent, more than three times the legal limit for driving in Nevada. He pled guilty to drunk driving because, his lawyer explained, "With public officials, we expect them to own up to their mistakes and correct them." Yet Clymer had the gall to sue the manufacturer of his pickup truck, and the dealer he bought it from, because he "somehow lost consciousness" and the truck "somehow produced a heavy smoke that filled the passenger cab." Yep: the drunk-driving accident wasn't his fault, but the truck's fault. Just the kind of guy you want carrying a gun in the name of the law.

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Racismo (Tomeeee)

Esto es una historia verdadera, ocurrida en un vuelo de British Airways entre Johanessburgo y Sudafrica...

Sentaron a una mujer blanca, cerca de 50 años de edad, a esto, ella llamó a la azafata.

- "Usted entonces no lo ve obviamente?" ella dijo: "usted me colocó al lado de un hombre negro. No estoy de acuerdo con sentarme al lado de alguien de un grupo tan repugnante, déme un asiento alternativo."

- "Tranquilícese por favor" la azafata contesta, "casi todos los lugares en este vuelo están ocupados. Iré a ver si otro lugar está disponible."

La azafata salió y volvió pocos minutos más tarde.

- "Señora, justo como pensé, no hay otros asientos disponibles en la Clase Turista. Hablé al capitán y él me informó que no hay tampoco asiento en la Clase Ejecutiva. Sin embargo, todavía tenemos un lugar en Primera Clase."

Antes de que la mujer pudiera decir cualquier cosa, la azafata continuó: "No es usual para nuestra compañía permitir que alguien de la Clase Turista se siente en la Primera Clase. Sin embargo, dadas las circunstancias, el capitán siente que sería escandaloso hacer que alguien
se siente al lado de alguien tan desagradable."

Miró al individuo negro y dijo: "Por lo tanto, Señor, si usted quisiera, recoja por favor su bolso de mano; un asiento le aguarda en Primera Clase."

En ese momento, los otros pasajeros, que estaban en shock por lo que habían presenciado, se pusieron de pie y aplaudieron.

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Hombres, casos de la vida real No2

El marido está en casa viendo un juego de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe

-Querido, tu puedes arreglar mi carro? El carro paró de funcionar luego que salí del garaje... El la miró a ella y respondió con rabia:
-Arreglar tu carro? Tu estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?

La esposa pregunta:
-Entonces, tu puedes arreglar la puerta de la refrigeradora? La refrigeradora no está cerrando bien......

Y el respondió:
-Arreglar la puerta de la refrigeradora? Tu estás viendo el logo de LG en mi frente?

-Está bien........ Entonces tu puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas....

Y el marido: -Cambiar el foco de la puerta de la entrada?
Tu estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente? Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!.......

Entonces él se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trato a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el carro de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la refrigeradora había sido arreglada.

-Querida, cómo fueron arregladas todas esas cosas? El preguntó.

Ella dice: -Bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré. Entonces un joven muy simpático me preguntó lo que estaba mal y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenía que hacer era escoger entre ir a la cama con él o hacerle un sandwich.

El marido preguntó:
-Entonces, que tipo de sándwich tu hiciste para él, mi amor?

Ella respondió:
-Hellooooooo!!! Tu estás viendo el logo de " SUBWAY " en mi frente?


Moraleja de la historia:
Marca que no da asistencia, abre espacio para la competencia.

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Gracias a Norochj

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